２０２１年になった。 相変わらずの腰痛。関節痛は続いている。 何してるんだろ？私。
新年早々からまだ真っ暗な部屋の中で、天井を見上げながら
あ、、辞めたい
そんな考えが浮かんできた
そもそも自分が思っている仕事量を超えている。 やるべき事を後回しにせざるおえないほど、差し迫っている。
やりたい事を抑えて、なせこんなに仕事に追われないといけないのか。 生きていくために必要な事はわかっている。
しかも正社員でもなんでもないのに、正社員と同じ仕事をこなすなんて。
不満を言うとキリがないんだけどね。
いい事だってある。 上司には恵まれている。もうこれ以上の上司に巡り会う事はないだろうってくらい。
悩み事を相談できるし、すぐに解決に向かって即行動してくれる。
悩みを分かち合える同僚だっている。 仕事も慣れている。
それでなんとか繋いでやってきた。
介護の仕事は好きなんだ。 やりがいあるし、お年寄りと話す事も。
でもいかんせん、身体に負担が大きすぎる。 将来的に考えると、ずっと続けられる仕事ではないのは確かだ。
なのに給料は激安。 昨年の冬のボーナスの額にびっくらこいた。
もらえるだけいいじゃないって思ったけど、この仕事量でこれ？？
理屈じゃない。 私も生きていかなきゃならないわけで。 それなりの報酬を貰えないとモチベが上がらないのは当然の事で。
正社員の人がどれだけ貰っているか？わからないけど、私の倍は貰えているはず。
同じ仕事しているのに、あんまりだよね。
そういう事も重なって、自分の体調も良くないのもあって、、、
先の事は考えず、ただただ充電したい。 充電すれば新たな方向性も見えてくるはずだろう。 心身共に弱っている状態で、新しい判断はできそうにない。
こういう時、すぐに相談できる母もいなくなった。 もう自分を信じて決断するしかない。
明日仕事だと考えると、ますます眠れなくなる。
昨年職場で受けたストレス判断テストで 身体的負担が大きいと書いてあった。
否定はしない。その通り。
私はどこへ向かえば自分が納得できるのだろうか。 その答えはやはり充電して元気にならないとわからない。
まずは上司に相談から。
自分で今の仕事のゴールを決めないと、もう頑張れない。。。
そして決断。
お休み下さい。。
これを言うのにとても勇気が必要だった。 だけど自分を守るためには自分で口火を切るしかなかった。
上司は 本当に心配していた。だけど仕事に来て笑顔でいたし大丈夫かな？とは思った。でも今は休んで心身共にゆっくりしたほうがいいね。
先の事を心配するなと言っても無理かもしれないけどあまり考えないように。 仕事の事も心配しないでね。
私が先に休んだ方がいいんじゃない？って言ってあげればよかったね。
涙出るほど嬉しかった。
そして2月は有給消化でお休みいただける事になった。
沢山有給が残っていたのだが、通常なら消化できるものが3月末で消滅してしまう事に違和感を感じた。
なぜ日本という国は有給という権利があるにも関わらず、休みを取らせないのか。 というか取るシステムもわからないかもしれない。 というか有給下さいって言いにくくない？ 特別何かなければね。
オーストラリアに旅行に行くから有給下さいなんて。ちょっと言いにくいよね。
今はコロナだから無理だとしても、皆なぜ定年してから行こうと考える？ 足が丈夫じゃないと旅行なんて行けないのに。 現役の時に行ってもよくない？
子育てや介護、やるべき事がありすぎて無理か。 それも残念な話。。
しかし休むという事に何故こんなにも罪悪感を感じ、劣等感を抱かないといけないのだろうか。
私の思い込みかもしれないが、私みたいな人間は沢山いるはずだ。
ぎゅーぎゅーに仕事を詰め込み、皆がヒーヒー言いながら仕事をして心と体を病む。
誰だってしっかり休む時間がないと錆びれるのだ。
よく、自己管理がなっていないから体調不良になる。と言われる。
しかし人生にはやらなければならない事が沢山発生するわけで。 歳を取ればどんどん疲れやすくなるわけで。
それを言い訳とか、自分に甘いとか自分を責めて痛めつけるのはもうやめたい。
逃げるが勝ちという言葉も流行った。
日本人は逃げる事＝負けだと捉えてしまう。
もっと根本的な事。 労働環境の見直し。有給がしっかり取れて皆が心身共に充実したプライベートを過ごし、仕事ができるようになればいいのにな。
皆が休まないから。 皆が働いているからなかなか帰る事ができない。 こういう変な呪縛があり、自分を知らぬ間に抑えつけてしまう。。
介護は介護される側の方が辛いと思う。 しかし介護する側もかなりの我慢を強いられ、
だって利用者さんのためだもの
という介護士の優しさを当たり前と捉えられ、どうしても自己犠牲に走ってしまいがちなのである
自分が笑顔になれないのに、どうして人を支えられるのか。
自分という人間をもっと大切にし、自分主体で動いてもいい。
勝手だの、わがままだのと揶揄されても
自分を大切にできなければ、人は支えられない。
この精神を日本人はもっと大切にするべきだと思う。
口では自分を大切にって言うけど、口だけになってしまうのではなく。
人生にはやらなければならない事もあるが、休まなければならない時もあるのだ。
スマホでいえば残り20%を切り赤くなっている状態。
充電してください。
ずっと前から自分の中でそう呟いていたのに。 こんなに具合悪くならないと休めない辛さ。
人がいないのわかってるから休みにくいんだよね 自分が勤務に穴を開ければ、誰かがフォローに回らないといけない。
お互い様なんだけど、辛いんだよね。
私は子供も自分で育てたかったから、小さな頃は仕事をセーブしてきた。 それは後悔していない。
大きくなったからと、仕事を増やしてみたもののやっぱり自分にはワーキングマザーで両立という働き方は似合っていなかった。
程よく手を抜くって事もできるけど変な罪悪感を感じるし、家の事、自分の事、子供の事を差し置いてまで仕事を1番にできない。
私には稼げないけどパートがお似合いのようだ。
それがよくわかっただけでも人生において大きな収穫だったと思いたい。
ダブルワークでガンガン稼ぐツワモノもいるし、見事に両立しているワーキングマザーも沢山いる。
だけど自分は自分だから、比べちゃいけない。 自分が辛くなってしまう。比べれば比べるほど。
介護の仕事は好きだけど。。。 旦那には申し訳ないが、私は家計を助けられない。 単身赴任で文句も言わず働いてくれてる。
感謝しないといけないな。
ごめんね。すまない。これからもよろしくお願いします🥺🤲
