最近考える事。将来の事だけど、いつ両親の元へ行きたいか？みたいなこと。
両親を見送るまで、こんな事は考えてはいけない事のように思っていた。
なぜならば、親より先にはいけないと思うから。
でももう、両親を見送ってしまったので、もういいのかな？と思う。
でももちろん気がかりな事はある。
子どもが自立していない。
家のローンが残っている。
亀たちの事。
子どもが自分の足で歩いて行くまでは、頑張らないといけない。今年から１８歳で成人らしいが、私の中で認めていない。１８歳なんてまだ高校生に毛が生えた程度のお子ちゃまだし、２０歳と言っても経験が少なすぎて、これまた幼すぎる。
どんな仕事をするのか、、悩みどころだし、できれば奥さんに任せる事を見届けたらこの上なく嬉しいし、自分の役目は終わったかなと感じる。
いつの事やら。
家のローンは、復職の目処が立たない今、ほんと協力すら出来ず申し訳ない。。まだまだ働いていかないといけない年齢なのに。申し訳ない。
頑張って行く事ができないし、すぐ疲れてしまうし、、、。頑張れば頑張るほどダメな病気だし🥲
自分にできる事は節約なんだけど、それもなかなかうまくいかない。食費を削る事は考え方が変わったので、なかなかできない。
世の中の病気って、添加物や農薬まみれだったり、電磁波の影響もあったりだけど、やはり食生活が重要との事。
コロナがあったから気づいたんだが、とりあえずできる事から初めてはいる。加工食品をなるべく摂らない、自炊する。調味料の見直し。甘いものの制限。
少しずつできる事から、苦にならない程度にやってはいる。
チョコレートが大好きだけど、しばらく断っている。お菓子を買うこともやめた。
代わりにナッツをボリボリ、焼き芋🍠を買ったり。
なるべく添加物の入っていないものを選ぶので、費用はかさんでしまう。仕方ないな。やっぱり。
服は買わなくなった。必要ないからというのもあるが、興味もないかも。笑笑
亡き母が着ていたものが沢山あるし、なんなら息子の着れなくなったものさえ着てしまう😇
自分の服はどんどん捨てている。なるべくものを溜めないようにも心がけている。
少しずつ家のものを処分していかないと、、とも思っている。
亀の事も心配。本来私は動物が大好きなので違う生き物も飼いたい所。でも飼うとお金が必要だし、世話もしないといけない。健康に不安を抱える今、新しい生き物を望む事はできない。
家族が同じ動物好きだったら、違ってたけど、そうではないので残念。
私がいなくなったら、路頭に迷うのは亀たち。どうするのか、本当に悩みどころ🥺🥺🥺🥺🥺
将来的には年金をもらう前に、両親の元へ行きたいのが願望。そしてお葬式はしないで欲しい。戒名もいらない。お金は今を頑張る家族が使って欲しい。
ひっそりと家族が供養してくれればそれでいい。できたら一周忌とか3回忌とかもしなくていい。時々墓に来てくれればいい。
年金なんてもらえるのか不明だけど、もらえたとしても超少ないのはわかっている。
旦那はどうするの？って話だけど、私は旦那より絶対先にいきたい。普通反対なんだけどね。笑笑
旦那は自立している人。1人でも全然生きていける人。今だって単身赴任しているし。
最近は料理もできるようになった。皿を洗えば私より丁寧に同じ皿ごとに並べるし、タンスの中もカバンの中もきれいに整っている。
脱ぎ散らかす事もない。脱いだ服を畳んで出してあるほど。
魚の食べ方もきれいだし、頭が良く冷静で何かあっても落ち着いて対処する人。
私、いらないんじゃないー？って感じるほど。
出張の時だって自分で支度するし。
何から何まで世話が必要だった、自分の父親とは真逆。もちろん酒もタバコもしない。
人に頼るということをあまりしない。寂しく感じた事も当然あるが、今は良かったと思える。
私がいなくなったらと常に考えていた亡き母。お父さんはどうなるのって言ってたな。
私はその心配が無さそうだ。
自分の機嫌を自分で取れるので、仕事の愚痴、不正不満を口にしない。
羨ましい性格だと思う。絶対仕事大変なはずなのに。｡
何寂しいこと言ってるのと思われるかもしれないが、こういう事はとても重要な事だと思う。
自分のさいごの道筋をつけるのは‥
寿命があるしね。
重要なのは健康寿命だけどね。
私の場合、健康寿命が短いような気がするのでこんな事を思うのかもしれない。
なかなかいけず、歳を取るとろくなことがないと嘆く人、寝たきりでどうにもならない人たちを見てきたからこそ、感じる事。
誰でもあんな風になりたくないって思うと思う。
でも絶対歳を取るし、身体は弱って行く。
弱っていったら、淘汰されるのは自然な成り行きなのである。自然界は弱肉強食だし、弱いものから食べられていく。
でも人間だけが、弱った後もなかなかいけずに苦しむ。
誰だって迷惑かけたくないし、人の世話になんてなりたくない。まして、家族の負担になりたくない。
そう考えると、そんなに長く生きなくてもいいなと考えてしまう。母のようにまだまだ！なんて気持ちはもうなくなっている事に驚くほど。
諦めたわけじゃないけど、どうすればいいのかもわからない。
私の目標？みたいなものは昔から、結婚して子どもを産むというごく一般的な女の幸せというものだった。
おそらく今の若い人にはピンとこないのかもしれない。
それも叶ったし、マイホームを建てるという夢も叶った。
本当に幸せでありがたいし、とても感謝している。
どこかに旅行だって行きたい気持ちもあるが、家にいる事が幸せなんだよね。
叶えたい夢は叶ったし、あとは上に上げた三つの事が気がかり‥。
こんな事を最近は考えてばかりいる。
